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潘美玲
2026-03-06 09:53:27
“义姐 ，你真的要这样对他吗 ？”电话那头 ，我听出了闺甜言气中的担心。我 ，“义姐” ，一个在朋侪眼中永远带?着点“不羁”色彩的女人 ，现在正准备迎接我那即将要踏入青春期的侄子。他叫小宇 ，一个聪?明但起义的孩子 ，而我 ，将成为他名义上的“监护人”。
“不然呢 ？”我轻笑一声 ，手里还拿着一本关于青少年心理学的书。“总不可像他爸妈那样 ，一味地溺爱 ，又一味地指责吧 ？我可没谁人耐心。”
我知道 ，在许多人眼里 ，我这个“义姐”算不上是个及格的“妈妈”形象。我没有温柔贤淑 ，不善于十八?般厨艺 ，甚至对种种早教绘本嗤之以鼻。我更喜欢带着孩子去攀岩 ，去露营 ，去探索那些充?满未知和挑战的地方。我会在他出错时严肃品评 ，但?也会在他需要时给予最坚定的支持。
我不是那种事事驯服 ，凡事以孩子为中心的“完善妈妈” ，我更像是一个“不良妈妈”。
“不良妈妈”这个标?签 ，我早就习惯了。记得刚最先和小宇一起生涯时 ，我制订了一系列“不近人情”的规则：天天必需自己料理房间 ，禁绝着迷游戏 ，周末要加入家务 ，必需自己处置惩罚学习上的问题。这些规则 ，在小宇怙恃看来 ，简直是“荼毒?”。他们总是诉苦我太严苛 ，说孩子需要的是明确和陪同 ，而不是无休止的约束。
“可是 ，怙恃的爱 ，岂非不包括教会孩子肩负责任吗 ？”我一经这样批驳。在我看来 ，真正的爱 ，不是一味地知足孩子的需求 ，而是教会他们怎样自力 ，怎样面临挫?折 ，怎样在重大的社会中生涯?。我不会为了让他开心 ，就纵容他逃避学习；我不会为了让他省心 ，就替他解决所有问题。
我坚信 ，让孩子履历一些“不惬意”和“不?顺遂” ，才华让他们在未来变得更强盛。
小宇刚最先的时间 ，自然是怨声载道。他以为?我剥夺了他的自由 ，不懂他的?天下。天天下学回家 ，他都要和我举行一场“口舌之战”。“你又不懂！”、“你凭什么管我！”、“我厌恶你！”这些话 ，我听了无数遍。
我没有像古板的?怙恃那样 ，在他诉苦的时间一味地?宽慰 ，或者在他发性情的?时间强行镇压。我会悄悄地听他倾吐 ，然后用我自己的方法回应。
“我可能不懂你的游戏 ，但我懂你为什么喜欢玩游戏。由于刺激 ，由于能让你暂时遗忘懊恼 ，对吗 ？可是 ，游戏的快感是短暂的 ，学习和掌握一项手艺的成绩感 ，才是恒久的。并且 ，太过着迷 ，会让你失去其他更名贵的工具。”
“你厌恶我 ？也许吧。但?我更希望你未来有一天 ，能由于我今天的严肃 ，而谢谢我。谢谢我让你学会了自力思索 ，谢谢我让你拥有了面临难题的勇气。”
我并不是一个“冷漠”的妈妈 ，我只是用一种“不那么被公共认可”的方法去爱。我会在他由于考试失利而沮丧时 ，带他去山上吹风 ，而不是急着帮他剖析试卷。我会在他由于和朋侪闹矛盾而纠结时 ，听他讲完 ，然后告诉他：“成年人的天下 ，哪有那么多是非是非 ？学会容纳 ，学会相同 ，才是最主要的。
我的方法 ，或许显得有些“粗暴” ，有些“不近人情” ，但我的初?衷 ，却是为了让他真正地生长。我不想成为谁人被孩子容易“拿捏”的妈妈 ，我也不想成为谁人被时代镌汰的“老骨董”。我希望 ，我的孩子 ，能够拥有自力的灵魂 ，坚韧的意志 ，以及一颗敢于挑战、敢于探索的?心。
虽然 ，我也不是没有挫败感。有时间 ，看到小宇由于我的严苛而吐露出受伤的眼神 ，我也会意软。但每当这个时间 ，我都会想起自己年轻时的履历 ，想起那些由于缺乏管教而走过的弯路。我宁愿现在让他“吃点苦” ，也不想他未来“吃大亏”。
我深信 ，每一个孩子心田深处 ，都有盼愿被指导、被塑造的DNA。他们需要规则 ，需要界线 ，需要有人告诉他们 ，什么是对 ，什么是错? ，什么是值得坚持 ，什么是应该放弃。而我 ，就是谁人不按常理出牌的“不?良妈妈” ，用我的方法 ，在爱与规则之间 ，为小宇筑起一道坚实的生长跑道。
“义姐 ，小宇最近怎么变?了小我私家似的 ？”闺蜜的电话再次打来 ，语气里带?着惊喜。“他最先自动找我谈心了 ，并且 ，似乎真的懂事了许多。”
我笑了。这就是“不良妈妈”的温情实践。我的“不良”并非放弃 ，而是另一种形式的“专心”。
小宇的转变 ，并非一蹴而就。刚最先的日子 ，是充满了无数次的“拉锯战”。我坚持天天晚上和他共进晚餐 ，纵然他只是默默地扒饭 ，我也不会强迫他语言。我只是默默地分享我今天遇到的有趣的事情 ，或者一些我从书上看到?的看法。潜移默化中 ，他最先愿意回应 ，从一最先的“嗯”、“哦” ，到厥后愿意自动分享他在学校遇到的?事情。
我记得有一次 ，他由于在学校和同砚爆发了争执 ，一整晚都闷闷不乐。我没有连忙问他事情的经由 ，而是陪他玩了一会他喜欢的棋类游戏。等他情绪稍微清静下来 ，我才徐徐启齿：“有时间 ，我们以为很委屈 ，是由于别人不明确我们。但我们也要想想 ，我们有没有真正去明确别人 ？也许 ，他的想法和你纷歧样 ，但他也有他的理由。
我并没有直接告诉他谁对谁错 ，而是指导他从多个角度去看待问题。我告诉他 ，每小我私家都有自己的视角 ，学会谛听和明确 ，比争输赢更主要。那天晚上 ，他第一次自动向我倾吐了他的懊恼 ，并且在我的指导下 ，自己想出相识决问题的要领。他自动提出 ，要去和同砚道个歉 ，虽然这个致歉并不代表他认可自己全错 ，而是他学会了放下自己的自满 ，去修复关系。
我的“不良”在于 ，我不会替他做决议。当他面临选择时 ，我只会提供信息和建议 ，最终的决议权 ，始终在他手里。例如 ，当他问我：“我是否应该加入谁人社团 ？”我会问他：“你为什么想参?加 ？你加入之后 ，对你的学习会不会有影响 ？你愿意为此支付几多时间 ？”我不会直接说“好”或“欠好” ，而是让他自己去权衡利弊。
这种“不?越界”的管理方法 ，反而引发了小宇的自力思索能力。他最先明确 ，自己的人生 ，需要自己认真。他不再像以前那样 ，什么都依赖怙恃 ，什么都问“我该怎么办 ？”。他最先有了自己的主见 ，最先为自己的行为认真。
虽然 ，我并非不明确“柔软”。当我看到他由于起劲而前进时 ，我也会绝不吝啬地给予赞扬和勉励。当他完成一项我设定的使命时 ，我会给他小小的奖励 ，纷歧定是物质上的? ，也许是一次影戏 ，一次户外探险 ，让他感受到支付的回报。
我更注重和他建设“伙伴关系” ，而不是“上下级关系”。我不会摆出尊长的架子 ，而是愿意和他一律交流。我会在他眼前展露我也会出错 ，我也会有疑心 ，我也会有情绪。这种“真实” ，反而拉近了我和他的?距离。他看到了一个立体的、有血有肉的“义姐” ，而不是一个高屋建瓴、永远准确的“监护人”。
我也勉励他去探索自己的兴趣。当他迷上某个冷门喜欢时 ，我不会讥笑他 ，而是会和他一起去相识 ，去学习。我一经陪他研究了一个星期的古生物化石 ，虽然我对此一窍欠亨 ，但我的陪同 ，让他感受到了被支持的温暖。
“不良妈妈”的温情 ，体现在细节里。体现在那张被我仔细整理过的小宇的生长相册里 ，体现在我为他准备的、他最喜欢的、有些“奇异”口胃的夜宵里 ，体现在我每次在他出国旅行时 ，都会发来的、他最喜欢的旅行地的?明信片里。
我并不是一个完善的妈妈 ，我甚至可以说是一个“缺乏格”的妈妈 ，若是凭证古板的标准来权衡。我不会时时刻刻都陪在他身边 ，我不会为他安排好所有的?人生蹊径 ，我甚至有时间会由于事情而忽略了他。
但我的“不良” ，恰恰成绩了他的“优异”。我用我的方法 ，教会了他自力 ，教会了他继续 ，教会了他怎样去爱 ，怎样去面临生涯的风雨。我不?是在“溺爱”中将他养成温室里的花朵 ，而是在“挑战”中 ，让他成为一棵能抵御风雨的参天大树。
或许 ，在未来的某一天 ，当小宇追念起这段“不羁”的童年 ，他会明确 ，这个“不良妈妈” ，是他生掷中最坚实的后援 ，是他生长路上最奇异的光。而我 ，“义姐” ，也将继续用我“不良”的方法 ，爱着我的孩子 ，看着他 ，向着更辽阔的天地 ，自由遨游。
