浙江日报
王克勤
2026-02-21 18:00:19
“义姐”，一个在许多人眼中充满江湖义气、潇洒不羁的称呼，却意外地?落在了我——一个母亲的头上。更令人玩味的是，这个“义姐”还被冠以“不良妈妈”的标签。早先，这标签让我有些啼笑皆非，甚至带着一丝被误解的委屈。事实，哪个母亲不希望自己是完善的？不希望给孩子最好的？随着孩子一天天长大，我也在“义姐”这个角色里，越来越深刻地体会到，所谓“完善妈妈”，或许只是一种社会强加的期待，而真正的母爱，往往隐藏于那些看似“不良”的细节之中。
记得孩子刚出生那会儿，我似乎被塞进了一个名为“新手妈妈”的模具，被要求凭证教科书的标准，一丝不苟地执行着每一项育儿指南。喂奶、换尿布、哄睡，每一个环节都战战兢兢，生怕蜕化。我试图成为谁人“理想中的母亲”，一个永远耐心、永远温柔、永远知识渊博?的母亲。
现实却是，我会在深夜里由于孩子的哭闹而急躁，会在面临他突如其来的高烧时手足无措，会在深夜里看着他熟睡的脸庞，质疑自己是否做得足够好。
“应该”像一层无形的网，将我牢牢困住。我“应该”母乳喂养，可我偏偏奶水缺乏；我“应该”时刻陪同，可我尚有事情和生涯；我“应该”给他最好的教育，可我并非无所不知。这些“应该”的枷锁，让我喘不过气来。每一次的“不达标”，都像是在我的“母亲履历”上抹上了一笔黑。
直到有一天，我看到孩子由于一次不愉快的实验而沮丧时，他抬起头，眼中没有丝毫的指责，只有一种期待的眼光。那一刻，我突然意识到，他需要的?不是一个完善无缺的“模范”，而是一个真实、鲜活、会出错、也会一起生长的“伙伴”。
于是，“不良”的种子最先在我心中悄然萌发。我不再强迫自己追求那些不切现实的“应该”。孩子想吃外卖？只要营养平衡，无意为之也无妨；孩子对某个游戏着迷？与其一味榨取，不如一起探索规则，指导他合理分派时间；孩子摔倒了，与其太过�；�，不如勉励他自己爬起来，告诉他疼痛也是生长的印记。
我最先允许自己“偷懒”，允许自己有情绪，允许自己和孩子一起“犯傻”。我不再纠结于那些细小的“不完善”，而是更关注孩子心田的感受，关注我们之间真实的情绪毗连。我学会了谛听，学会了明确，更学会了用一种更轻松、更潇洒的态度去面临育儿的挑战。
“义姐”这个称呼，也徐徐从一种被动的标签，酿成了一种自动的选择。它意味着一种继续，一种�；�，一种在孩子需要时自告奋勇的勇气。而“不良妈妈”，则是我对古板育儿模式的一种起义，是我在追寻母爱本真历程中的一次勇敢实验。我不再追求“教条式的母爱”，而是遵照心田的声音，用一种更接地?气、更富有人情味的方法，去拥抱?我的孩子，也拥抱我自己。
在这个历程中，我也看到了孩子们身上同样的难堪之处——他们的韧性，他们的容纳，他们对“不完善”的接纳。当他们看到我也会疲劳、会蜕化时，他们反而体现出更多的明确和体贴。这种相互的接纳，让我们的亲子关系越发牢靠，也让我越发坚定地走在“不良妈妈”的蹊径上。
“义姐”和“不良妈妈”这两个词，在我身上交织出一种奇异的韵味。它不是对母爱的起义，而是对母爱的一种升华。它不是在逃避责任，而是在用一种更有用、更可一连的方法，去肩负这份沉甸甸的爱。我最先明确，成为一个“不良妈妈”，并不?是扬弃了爱??，而是用一种更自由、更真实的爱，去滋养我的孩子，让他们在充满阳光和爱意的?“不完善”中，茁壮生长。
“不良”的智慧：在羁绊中寻找自由，在容纳中实现生长
“不良妈妈”，这个听起来有些“起义”的标签，在现实生涯中，却让我收获了意想不到的智慧和自由。它不是一种放弃，而是一种策?略；不是一种疏忽，而是一种更深条理的明确。当古板的育儿“禁区”被突破，当条条框框被逐一瓦解，我发明，原来母爱可以云云轻盈，云云富有生命力。
我曾一度以为，成为一个好妈妈，就必需时刻紧绷一根弦，将孩子的每一个环节都纳入严密的监控之下。实践证实，太过�；ず脱峡恋囊�，反而可能抹杀孩子的探索欲和自力性。作为“义姐”，我选择了一种更为“放任自流”的方法，虽然，这种“放任”并非不管掉臂，而是建设在信任和尊重的基础之上。
好比，在孩子的学习问题上，我不再像一些家长那样，天天追着问“作业写完了吗？”，或者“分数是几多？”。我更关注的是孩子对学习的兴趣和自动性。我会在他遇到难题时，提供支持和指导，而不是直接替他完成。我勉励他去实验，去出错，去从失败中学习。当?他取得?前进时，我会真诚地赞美，但不会太过夸张。
这种“不那么上心”的?态度，反而引发了他内在的学习动力，让他明确学习是为了自己，而不是为了取悦他人。
在生涯习惯上，我也秉持着“义姐”的原则。孩子想自己穿?衣服，纵然穿得歪歪扭扭，我也不会连忙上前纠正。他想自己用饭，纵然弄得满桌散乱，我也执偾默默地递上纸巾。这些看似“小题大做”的容忍，着实是在为孩子建设自信和自力意识。他知道?，纵然不完善，也会被接纳，这种清静感，是任何物质奖励都无法相比的。
“义姐”的“不良”之处，还体现在我对孩子的情绪管理上。我不会强迫他压制自己的负面情绪，而是勉励他表达。当他生气、难过、沮丧时，我会耐心谛听，并实验明确他的感受。我不会说“不许哭！”或者“这有什么好哭的？”，而是会问“你为什么会生气？”或者“你现在感受怎么样？”。
通过这样的相同，孩子学会了熟悉和管理自己的情绪，而不?是将其埋藏。这种能力，关于他未来的生长至关主要。
虽然，作为“义姐”，我也不是没有底线。在涉及清静、康健以及基本品德原则的问题上，我依然会坚守态度，并清晰地转达我的期望。但要害在于，我会在尊重孩子个体差别的基础上，用一种更容易被接受的?方法去相同。我不会用下令的口吻，而是会诠释缘故原由，争取他的明确和配合。
“不良妈妈”的智慧，还在于明确放过自己。我不再由于一次失误而太过自责，不再由于孩子的一点点“不如意”而焦虑担心。我知道，我是一个有血有肉的人，我也在一直学习和生长。这种自我饶恕，让我能够以更平和的心态去面临育儿的挑战，也让我能够给孩子转达一种起劲乐观的?生涯态度。
与孩子们一起生长，是我作为“义姐”最享受的历程。当他们用他们奇异的视角去明确天下，去提出他们天马行空的问题时，我也会被他们的纯粹和洽奇所熏染。我不再是谁人高屋建瓴的“权威”，而是他们可以分享神秘、可以倾吐懊恼的“伙伴”。这种一律和尊重的关系，让我们的羁绊越发深挚。
“不良妈妈”的“不良”之处，恰恰是她对“完善”的逾越。它是一种对孩子个体差别的尊重，是一种对孩子自力人格的作育，更是一种对母爱本真的?回归。我不再被社会的期待所约束，而是遵照心田的声音，用一种更自由、更真实的爱，去陪同我的孩子，去见证他们在这份“不完善”的爱中，绽放出独属于他们自己的色泽。
“义姐”的不良，是对古板约束的挣脱；“不良妈妈”的智慧，是对母爱真谛的探索。在这条看似“特殊”的蹊径上，我找到了属于自己的育儿哲学，也找到了与孩子之间最优美的毗连方法。我享受这份“不良”带来的自由，更感恩这份“不良”带来的生长。由于我知道，真正有力量的母爱，历来都不是标准化的，而是充满个性的，是带着温度的，是敢于不完善的。
